ΤΑ ΠΙΟ ΠΑΡΑΞΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΑ ΣΤΟ TIGER – PART I

Οι περισσότεροι έχουν τα TIGER στο μυαλό τους ως το μαγαζί στο οποίο θα “σκοτώσουν” την ώρα τους όταν –για κάποιο λόγο- έχουν κατέβει στο κέντρο μισή ώρα νωρίτερα απ’ ό,τι θα ‘πρεπε, τους έχει στήσει το γκομενάκι, η ζωή τους είναι κατά βάση μίζερη και άδεια και αποφασίζουν να τη γεμίσουν με ένα κάρο άχρηστα και κάποιες φορές επικίνδυνα αντικείμενα, … Δεν νομίζω πως μπορώ να σκεφτώ κάτι άλλο. Αυτό ακριβώς είναι.

Σαν χώρα έχουμε 11 TIGER, τα οποία είναι Δανέζικης προέλευσης και πουλάνε, όπως θα διαπιστώσετε, μία μεγάλη ποικιλία από –αψόγως ελληνιστί- “τζίτζιρα μίτζιρα”/”μπριτσικλάκια”/ ”μαλακίες”. Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που μπήκε στα TIGER και έφυγε χωρίς να ψωνίσει τίποτα. Αποκλείεται, λέω εγώ. Αν υπάρχει τέτοιος άνθρωπος πάσχει από μία σοβαρή ψυχική διαταραχή. Πώς γίνεται να μην είσαι πεπεισμένος ότι σου χρειάζεται ένα κουτί με ψεύτικο γρασίδι για να βάζεις την οδοντόβουρτσα, ένα μίνι γκολφ μπάνιου και λαμπάκια που μπαίνουν στις άκρες των δαχτύλων σου για να τα κάνουν “disco fingers”; Τι είδους εγκράτεια χρειάζεται για να μην σπαταλήσεις όλο το οικογενειακό βιός σε αντικείμενα αμφιβόλου χρησιμότητας και επικινδυνότητας;  Το TIGER αποδεικνύει πως ακόμη και ο Σκρουτζ Μακ Ντακ θα έφευγε από εκεί μέσα με θήκη για το κινητό του την οποία μπορεί να πλέξει ο ίδιος. Τι εννοείτε γιατί; Γιατί έτσι.

Τα TIGER λοιπόν διαθέτουν μια εντυπωσιακή συλλογή από τέτοια παιχνιδάκια. Παρακάτω παρουσιάζω την αφρόκρεμα, τα μυστήρια των μυστήριων, αυτά που ικανοποιούν και τα πιο απαιτητικά γούστα όσον αφορά την καταναλωτική ανωμαλία.

  1. Ένας μπορντό μπερές

Καταλαβαίνω πως –κατά πάσα πιθανότητα- είσαι παρθένος. Αλλά όλα κάνουν τον κύκλο τους φίλε μου, θα γυρίσει ο τροχός, θα γαμήσει και ο περίεργος που σκέφτεται σοβαρά να αγοράσει έναν –προσοχή- ΜΠΟΡΝΤΟ μπερέ από –προσοχή- τα TIGER! Είναι δυνατόν ρε φιλαράκο; Πόσο στραβά στα έφερε η ζωή και το σκέφτεσαι αυτό το πράγμα; Δηλαδή, τι τον θες; Θα περπατάς στον δρόμο και πάνω από το κεφάλι σου θα έχεις έναν μπορντό μπερέ; Θα ζωγραφίζεις στο ατελιέ σου και θα φοράς έναν μπορντό μπερέ; Δεν υπάρχει πρόταση σε καμία γλώσσα σ’ ετούτον τον πλανήτη στης οποίας τα συμφραζόμενα στέκεται στιβαρά και επάξια η φράση “μπορντό μπερές”. Κάνε μια χάρη στον εαυτό σου και, αν τον αγοράσεις, προσκάλεσε όλους τους φίλους σου σε μια πλατεία και, μέσα σε χειροκροτήματα και ιαχές, πυρπόλησέ τον.

  1. Μία μάσκα ύπνου – λεοπάρδαλη

Εάν δεν είσαι η Τίνα Τέρνερ ή η Τίνα η μπιρμπιλομάτα στην Γιαννιτσών σου απαγορεύω να αγοράσεις αυτή τη μάσκα ύπνου. Δεν ξέρω τι περίεργες σεξουαλικές φαντασιώσεις έχεις στο μυαλό σου, αλλά κανείς δεν αγοράζει αυτή τη μάσκα για να τη φορέσει “στον ύπνο”. Κι αν ξυπνήσει, ρε καραγκιόζη, το πρωί ο γιος σου και σε δει με μάσκα λεοπάρδαλης τι θα πιστέψει για τον πατέρα του; Είναι δυνατόν; Σας θερμοπαρακαλώ, εάν αγοράσετε αυτή τη μάσκα ύπνου, κάντε ό,τι είναι να κάνετε, κλειδώστε όμως το δωμάτιο, βάλτε και ένα κομοδίνο πίσω από την πόρτα καλού-κακού να είμαστε σίγουροι. Καταλαβαίνω το πόσο ελκυστικό είναι να σε φωνάζει η γυναίκα σου “τίγρη”, αλλά τα ράσα δεν κάνουν τον παπά, και η μάσκα δεν κάνει την λεοπάρδαλη, αίλουρε.

  1. Ένα κουτί οργάνωσης των ναρκωτικών σας

“Οργανωτής Βιταμινών”. Μάλιστα. Αν δεν είσαι παγκόσμιος πρωταθλητής στον στίβο ή αν δεν έχεις κάποια σοβαρή έλλειψη βιταμινών δεν σου χρειάζονται τόσες βιταμίνες, όχι ημερησίως αλλά ετησίως. Η ταμπέλα θα έπρεπε να λέει “Οργανωτής Βιταμινών” και δίπλα μια φατσούλα που κλείνει το μάτι. Το κουτάκι λοιπόν αυτό απευθύνεται είτε σε γέρους που παίρνουν 34 χάπια την ημέρα, είτε σε νέους που κάνουν το ίδιο –για διαφορετικούς λόγους. Δώρο ταμπελίτσες “πριν το φεστιβάλ”, “στο φεστιβάλ”, “στην τουαλέτα του φεστιβάλ”, “την επόμενη του φεστιβάλ, γιατί όλοι είναι ακόμη χάλια και δεν ψήνομαι να μείνω στην απ’ έξω”.

  1. Ένα δίλιτρο φλασκί

Είσαι αλκοολικός του κερατά και πλέον δεν ντρέπεσαι γι’ αυτό; Σε έχει χωρίσει η γυναίκα σου, τα παιδιά σου σε φωνάζουν “σουρόβλακα” και σε διώχνουν από τις συναντήσεις των ΑΑ επειδή πας σουρωμένος στις συνεδρίες; Αυτό το φλασκί είναι για ‘σένα. Καθαρά και ξάστερα, αν είσαι στο χείλος του γκρεμού, το TIGER σε σπρώχνει φιλικά –και σε πολύ καλή τιμή- στο βάραθρο. Έλα λοιπόν, φίλε βαρελόφρονα, και αγόρασε αυτό το απαραίτητο αξεσουάρ για τον κάθε αλκοολικό. Τώρα σε πολύ προνομιακή τιμή.

  1. Μία παγίδα για ανθρώπους με hangover

Όχι, δεν είναι κούπα. Είναι χωνί καμουφλαρισμένο ως κούπα, με μια μικροσκοπική τρύπα στον πάτο. Ξυπνάς βαρύς από τα χθεσινοβραδινά ξεφτιλίκια, πίνεις 4 λίτρα νερό, κάνεις καφέ και τον βάζεις στην όμορφή σου κούπα. Πας να πιείς, όμως ο καφές σου έχει εξαφανιστεί, και νιώθεις τα πόδια σου ζεστά… Τόσο ζεστά, όχι ζεστά, πολύ ζεστά, καυτά, μανούλα μου φωτιά, φωτιά, αλί αλί και τρισαλί, κάηκαν τα πόδια μου, μου έπεσε η κούπα κάτω, έσπασε το χωνί-κούπα-άι στο διάολο ό,τι κι αν είναι, λερώθηκε το χαλί, ο τοίχος και το πολύφωτο και οι γείτονες νομίζουν πως προπονούμαι σε ένα νέο είδος πάλης, στην οποία παλεύεις μόνος σου και χάνεις.

  1. Μία συλλογή από φονικά όπλα

Κόφτης πίτσας, πρέσα σκόρδου, καθαριστής πατάτας, μαχαίρι για άλειμμα. Θέλεις να δολοφονήσεις τον σύντροφό σου χωρίς να κινήσεις τις υποψίες μπαίνοντας σε ένα μαγαζί με όπλα; Το TIGER είναι εδώ για εσένα. Τώρα με πλήρη εχεμύθεια χωρίς κανένα επικριτικό βλέμμα και δώρο μαύρη σακούλα –ψέματα, με 10 εξτρά λεπτά, απ’ ό,τι φαίνεται- για να ξεφορτωθείς το πτώμα. Το τέλειο έγκλημα, στην προνομιακή τιμή των 19,99 €.

  1. Το πιο αστείο τυπογραφικό λάθος της δεκαετίας

Απ’ ό,τι φαίνεται, το TIGER πουλά χρυσά αυγά κουμπάρας. Αυτή η κουμπάρα είναι κελεπούρι. Αμ’ βγάζει χρυσά αυγά, αμ’ είναι και σαν αυγά στρουθοκαμήλου. Ο κουμπάρος την –συγκεκριμένη- κουμπάρα τριανταδυό φορές την εβδομάδα. Μπράβο πάντως ρε κουμπάρε, έκανες την τύχη σου. Πρέπει να έχεις χεστεί στο τάλιρο, προμηθεύεις και το TIGER με τα χρυσά αυγά κουμπάρας που χρειάζεται και είμαστε όλοι ευχαριστημένοι.

  1. Το πιο λάθος δώρο σ’ ετούτον τον πλανήτη

Φιλαράκο μου, όσο κι αν αγαπάς την κοπέλα σου και δηλώνεις παθιασμένα ερωτευμένος μαζί της, σε θερμοπαρακαλώ μην της αγοράσεις μια πέτρα που λέει πάνω “LOVE”, γιατί κάποτε θα χωρίσετε και θα σου την πετάξει στο κεφάλι, και τότε καθόλου δε θα σε νοιάζει αν λέει πάνω “LOVE”. Αγόρασέ της ένα μαξιλάρι, ένα πάπλωμα, ένα πούπουλο, ένα μπαλάκι αντιστρές που λέει πάνω “LOVE” –ας λέει και “ΒΑΓΓΕΛΗΣ”, ποσώς με ενδιαφέρει. Αυτό που με ενδιαφέρει –και θα ‘πρεπε να ενδιαφέρει εσένα πρωτίστως- είναι η σωματική σου ακεραιότητα. Ωραίες οι δηλώσεις αγάπης, αλλά αν γίνονται έξυπνα και προσεκτικά θα ζήσεις και μερικά χρονάκια παραπάνω.

  1. Ένα παιχνίδι “μπρα-ντε-φερ” για σωματικά αδύναμους

Θέλετε να δείξετε την σωματική σας δύναμη στην κοπέλα σας αλλά είστε σαμιαμίδι; Μην αγχώνεστε. Τώρα υπάρχει τρόπος, χωρίς να κουράσετε τους ανύπαρκτούς σας δικέφαλους. Πάρτε έναν φίλο σας, πείτε του να πατάει πιο αργά το κουμπί του απ’ ό,τι εσείς, νικήστε τον, ντροπιάστε τον και κερδίστε την εύνοια της κοπέλας που θέλετε να εντυπωσιάσετε. Μ’ ένα σμπάρο, δυο τρυγόνια. Δώρο προφυλακτικά, οδηγίες χρήσεις αν είναι η πρώτη σας φορά, και δανεικός ο Ιωσήφ, αν δεν τα καταφέρετε και πρέπει να ολοκληρώσει κάποιος άλλος τη “δουλειά’.

  1. Μία συσκευή απελευθέρωσης των Χριστουγέννων

Αυτό το μυστήριο κουτάκι διατείνεται πως απελευθερώνει τα Χριστούγεννα με ένα απλό πάτημα. Αναρωτιέμαι ο καψερός, πατώντας το κουμπί ακούς “ΧΟΧΟΧΟ, ΜΕΡΙ ΚΡΙΣΜΑΣ!” ή το κλάμα του ιερού βρέφους τη στιγμή της γέννησης στον στάβλο της Βηθλεέμ; Έχει 6 ήχους. Ο ένας είναι ο Ιησούς που κλαίει, οι τρεις μάγοι είχαν από άλλον έναν ο καθένας, στους οποίους εξηγούν συνοπτικά και κατανοητά γιατί το δικό τους δώρο είναι καλύτερα από των άλλων δύο (“δες τον μαλάκα, έφερε Λιβάνι, χαχαχα, καταξοδεύτηκε”, “παιδιά δεν βρήκα τρίγωνα Ελενίδη, έφερα Σμύρνα, λέτε να πειράζει;”) Ο πέμπτος ήχος είναι η Παναγία που προσπαθεί να εξηγήσει στον Ιωσήφ γιατί το παιδί δεν του μοιάζει και ποιος τέλος πάντων είναι αυτός ο κρίνος, και ο 6ος και τελευταίος ήχος είναι λογικά το γαϊδούρι που ήταν εκεί γύρω στον στάβλο και ήθελε να το ταΐσουν, το είχαν 4 μέρες ατάιστο επειδή ασχολούνταν όλοι με τον “βασιλιά των Ιουδαίων”.

Ρώτησα μια κοπέλα που δουλεύει στα TIGER αν κυκλοφορεί και “Easter in a Can”, με ήχους “τετέλεσται”, “Βαραββά, πραγματικά σήμερα θα είσαι μαζί μου στον Παράδεισο”, “ε, αυτός όντως αναστήθηκε ρε μαλάκες”, το  μεγάλο σουξέ “νίπτω τας χείρας μου” και άλλα πολλά. Με έδιωξαν κλωτσηδόν. Μην αγχώνεστε, Θα επιστρέψω την Τρίτη με άλλα 10 αντικείμενα δια χειρός TIGER.

 

Advertisements