ΤΑ ΠΙΟ ΠΑΡΑΞΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΑ ΣΤΟ TIGER – PART II

Στο προηγούμενο κείμενο (βλέπε εδώ) ανέλυσα τα πρώτα 10 αξιοπερίεργα αντικείμενα που μπορεί να βρει κανείς μέσα σε ένα μαγαζί TIGER. Επειδή όμως “αγάλι-αγάλι γίνεται η αγουρίδα μέλι” και “το καλό το πράγμα αργεί να γίνει” αλλά και “τον αράπη κι αν τον πλένεις το σαπούνι σου χαλάς” –το οποίο δεν έχει καμία σχέση με το νόημα απλώς είναι με διαφορά η πιο αστεία ελληνική παροιμία-, αποφάσισα να μην τα παρουσιάσω όλα μαζί την προηγούμενη εβδομάδα, να τους δώσω την αξία και τον χώρο που τους πρέπει και να τα “σπάσω” στα δυο.

Παρουσιάζω λοιπόν την πολυαναμενόμενη συνέχεια, τα 10 επόμενα αξιοπερίεργα αντικείμενα που μπορεί κανείς να βρει μέσα στα TIGER:

  1. Έναν σατανικό μηχανισμό για να πλημμυρίσει ο εχθρός σας το σπίτι του

Αυτές οι “ενώσεις καλαμακίων” προφανώς δε δουλεύουν ποτέ και για κανέναν λόγο. Επειδή βεβαίως είμαστε άπληστη ράτσα, θα θελήσουμε να τα χρησιμοποιήσουμε όλα την πρώτη φορά. Θα δημιουργήσουμε λοιπόν μία ένωση από 27 καλαμάκια τα οποία θα καταλήγουν σε 5 διαφορετικά ποτήρια γεμάτα με χυμό ρόδι-μήλο-πορτοκάλι-γρεναδίνη (ή αλλιώς “λερωνίνη”) και θα δημιουργηθεί ένα κατασκεύασμα μήκους 3,5 μέτρων. Θα ρουφήξουμε με μανία τον χυμό, θα ρουφήξουμε άλλες 20 φορές γιατί θέλει και πνευμόνια τρομπετίστα και θα συνειδητοποιήσουμε πως το σαλόνι έχει πιτσιλιστεί παντού από ένα απαίσιο κοκκινωπό σιρόπι. Ο τέλειος τρόπος να εκδικηθείς εκείνον τον εκνευριστικό καραγκιόζη από τη δουλειά που έχει 3 πεντάχρονα παιδιά.

  1. τα πιο ύποπτα σύνεργα μαθητή στον πλανήτη

“Ναι, γεια σας κυρία Φωτεινή… Ναι, σήμερα ο γιος σας έφερε στο σχολείο μία μύτη και δύο δάχτυλα… Τι; Όχι, όχι κυρία Φωτ… Κυρία Φωτεινή, όχι, ο γιος σας δεν έχασε δύο δάχτυλα… Ναι, ούτε τη μύτη του έχασε… όχι, όχι, δεν σκάλιζε ταυτόχρονα και τα δυο του ρουθούνια με δύο δάχτυλα, έφερε μία ξύστρα-μύτη και δύο δάχτυλα-σβηστήρες…”

Κάπως έτσι θα είναι η άβολη αυτή συζήτηση του παιδαγωγού με τον γονέα ή κηδεμόνα του μικρού. Πάντως είναι σίγουρα άκρως διδακτικό, γιατί αν κάποιος μικρούλης προσπαθήσει να σκαλίσει αυτή τη μύτη θα πετσοκόψει το δάχτυλό του και θα του κοπεί κάθε διάθεση “σκαλίσματος” οποιασδήποτε μύτης στο μέλλον. Αυτά τα δάχτυλα είναι επίσης τέλεια για φάρσες παντός τύπου, όπως “κόψε λίγο το αγγούρι”, “βάλε μου δυο δάχτυλα ουίσκι” “βάλε μου δυο δάχτυλα… ΤΙ ΣΤΟΝ ΔΙΑΟΛΟ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΕΚΕΙ ΚΑΤΩ;”

  1. Το πιο άβολο φως διαβάσματος

Αυτό το αντικείμενο θα έπρεπε να ονομάζεται “πλάνη και απελπισία”. Δεν κάθεται σωστά στη σελίδα του βιβλίου, συνεχώς πέφτει, δεν φωτίζει όσο καλά όσο νομίζετε και όταν τελικά βολευτείτε και μπείτε σε μια ροή διαβάσματος, μένει από μπαταρία. Το εκσφενδονίζετε λοιπόν με μανία στον απέναντι τοίχο και παρακολουθείτε με ενδιαφέρον και ευχαρίστηση να θρυμματίζεται σε χίλια μύρια κομματάκια και κομματούδια. Ανάβετε όλα τα φώτα του σπιτιού, μία λαμπάδα από την Τήνο που σας είχε φέρει η θεία σας η Τούλα στα 10α σας γενέθλια και 4 φακούς και διαβάζετε επιτέλους με πραγματικό φως, γελώντας χαιρέκακα σαν τον Μότζο τζότζο από τα πάουερπαφ γκέρλς.

  1. Το πιο άπλυτο κουκλάκι

Αυτό το κουκλάκι είναι τόσο βρώμικο που του φυτρώνει ένας κήπος στο κεφάλι. Αυτό το κουκλάκι κάνει αυτόν τον άπλυτο τύπο στο σχολείο/στη σχολή/στη δουλειά να φαντάζει πιο καθαρός κι από τα χέρια του Πόντιου Πιλάτου. Μα τι πρότυπο είναι αυτό για τα παιδιά; “Παιδί μου, μην πλένεσαι, θα φυτρώσουν στο κεφάλι σου κάτι γαμάτα λαχανί μαλλιά και θα πληρώνουν άνθρωποι από 1 ευρώ για να σε παίρνουν σπίτι τους.” Αν είναι ποτέ δυνατόν. Πάντως, σοβαρά, σκεφτείτε να φτάσει κάποιος στο σημείο να φυτρώσει γρασίδι στο κεφάλι του. Πόσο ανθυγιεινό και ταυτόχρονα άσκοπο; Τουλάχιστον ας φύτρωνε καμία πατατούλα στο κεφάλι του, να γίνει κι αυτός αυτότροφος οργανισμός σαν τα δεντράκια.

  1. Κάτι τερλίκια

Δεν με νοιάζει αν χρησιμοποιείτε εντυπωσιακούς χαρακτηρισμούς όπως “χνουδωτές παντοφλίτσες” ή “μάλλινα υποδήματα”. Αυτά εδώ είναι τερλίκια. Είναι ένας τρόπος υπόδησης που ακολουθεί την ελληνική παράδοση για πολλές γενιές. Ο συγχωρεμένος ο παππούς μου έπλεκε τερλίκια και τον κορόιδευα. Πού να ‘ξερα ο καψερός πως ήταν τόσο μπροστά ο παππούς μου; Πού να ‘ξερα πως ο πρώτος χίπστερ που συνάντησα στη ζωή μου ήταν ο ίδιος μου ο παππούς; Έπλεκε τερλίκια από το 1970, τουλάχιστον. Making terlikia before it was cool. Σε λίγο θα πουλάμε σεμεδάκια και τσίγκινα μπρίκια ως must του κάθε νοικοκυριού που σέβεται τον εαυτό του. Α, και φυσικά γλυκό ντοματάκι/συκαλάκι/κυδώνι και υποβρύχιο βανίλια. Είναι απλώς θέμα χρόνου.

  1. Ένα εργαλείο δολοφονίας του ενός γιου σας από τον άλλο γιο σας

Τούτο εδώ το πράγμα είναι ένα κανονικότατο φονικό όπλο στα λάθος χέρια. Ας μην αναλύσω το ότι θα κολλάνε τα πάντα στο σπίτι σας για 2 μήνες. Έκατσες στην τουαλέτα; Έκατσες στον καναπέ; Έπιασες το ψαλίδι/το τηλεκοντρόλ/το χέρι της γυναίκας σου/την κουπαστή της σκάλας/ την κούπα σου; Κόλλησες.

Καταλαβαίνω πως με αυτόν τον τρόπο μπορείς να τοποθετήσεις κόλλα σε δύσβατα σημεία, αλλά σκεφτείτε πως αυτό το καταλαβαίνει και ο δεκάχρονος γιος σας. Κάθε αντικείμενο αποτελεί πιθανό στόχο, κάθε τρύπα αποτελεί μια πρόκληση. Προβλέπω να επισκέπτεστε πολύ συχνά τον ωτορινολαρυγγολόγο.

  1. Ένα γιγαντιαίο γουρούνι

Αυτό το γουρουνάκι το έχω δει πολλές φορές στα TIGER. Δε το θέλει κανείς, κατά πάσα πιθανότητα επειδή δεν χωράει πουθενά, και στο δίλημμα κρεβάτι ή τεράστιο γουρουνάκι κουμπαράς όλοι επιλέγουν το πρώτο. Επίσης, με αυτό το γουρουνάκι δεν αποταμιεύεις. Αν το γεμίσεις με κέρματα είσαι πλέον ο Σκρουτζ Μακ Ντακ, κολυμπάς μέσα στα χρήματά σου, σκάβεις λαγούμια σαν τυφλοπόντικας και τα πετάς ψηλά να πέσουν στο κεφάλι σου. Αν γεμίσεις αυτόν τον κουμπαρά και τον σπάσεις, έχεις λύσει το οικονομικό πρόβλημα της Ελλάδος, και σου περισσεύουν και μερικά ψιλά για προσωπική χρήση.

  1. Ένα τηλεκατευθυνόμενο φίδι

Ή αλλιώς “συσκευή πρόκλησης εγκεφαλικού επεισοδίου σε υπερήλικες”. Αυτό το φίδι θα σπείρει τον πανικό και τη διχόνοια στην οικογένεια (“σου είπα πως αυτό το μαλακισμένο πήρε από το άλλο το σόι και βγήκε στερημένο!”), θα στείλει σίγουρα τον ένα παππού στο νοσοκομείο και θα βάλει το παιδί σας στην τιμωρία ή στο αναμορφωτήριο για πολύ καιρό. Εγώ είχα παρόμοια εμπειρία με τον δικό μου παππού, με ξύλινο φίδι. Ο παππούς με είδε να κρατάω το μικρό φιδάκι, έτρεξε μέσα στο θυρωρείο τρομαγμένος και κοπάνησε το πόδι του σε ένα τραπεζάκι. Μετά βέβαια αρνήθηκε πως είχε τρομάξει και υποστήριζε πως απλώς έπαιζε θέατρο για να μην στεναχωρηθώ, κουτσαίνοντας μετά την πρόσκρουση με το τραπεζάκι με 25 χλμ. την ώρα.

  1. Ένα ανεμιστηράκι για το κινητό σας

Με εκπλήσσει το πού μπορούμε να φτάσουμε για να μην κουνήσουμε τα χέρια μας. Ο παραδοσιακός τρόπος δροσίσματος πέθανε, έχουμε μπει στην τελική ευθεία αχρήστευσης των χεριών μας, όπου ακόμη και την απλούστατη εργασία του δροσίσματος την αναλαμβάνει το κινητό μας τηλέφωνο. Έχετε βγάλει την μπέμπελη; Η ζέστη είναι ανυπόφορη, στάζετε στον ιδρώτα και το να κάνετε αέρα στον εαυτό σας με μια βεντάλια ή τα χέρια σας είναι “τρε μπανάλ”; Μην ανησυχείτε. Τώρα το κινητό σας αναλαμβάνει να σας δροσίζει με το φορητό αυτό ανεμιστηράκι. Προσέξτε μόνο μη μπλεχτεί με τα ακουστικά σας και υποστείτε ντροπιαστικό και μαρτυρικό θάνατο: “Γιάννης Παπαδόπουλος – τον έπνιξε το ανεμιστηράκι του κινητού του ή ο Kanye West που άκουγε εκείνη την ώρα”.

  1. Ένα τεστ που θα αποδείξει την διανοητική κυριαρχία των παιδιών σας

“Χα” θα πείτε “αυτό το τεστ είναι χαλασμένο, δε λύνεται! Έλα Γιωργάκη, προσπάθησε κι εσύ!” Έλα όμως που ο τρίχρονος Γιωργάκης το έλυσε μέσα σε 25 δευτερόλεπτα και σε κοιτά με ένα βλέμμα που υπαινίσσεται πως είσαι καθυστερημένος! Και το χειρότερο; Μάλλον αν ήταν λίγο μεγαλύτερος θα στο έλεγε κι όλας, χωρίς ντροπή και αναστολή.

Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να κλειδωθείς στο μπάνιο σου, να αφήσεις το νερό να τρέχει και να κλάψεις γοερά – έτσι τα δάκρυά σου θα αναμειχθούν με το τρεχούμενο νερό και κανείς δε θα ξέρει πως έκλαιγ… ΠΑΦ! ΣΟΥ ΕΙΠΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟ ΞΑΝΑΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ, ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗ! Με συγχωρείτε πολύ, κάνω διάλειμμα και κάθεται στον υπολογιστή ο Πάολο Κοέλιο και συνεχίζει τα κείμενά μου. Πού ήμουν; Α, ναι. Μη δίνεις σημασία σ’ αυτά τα τεστ, χαλασμένα είναι.

Φεύγοντας από τα TIGER (έχοντας προφανώς αγοράσει ένα κάρο πραγματούδια τα οποία η ταμίας μου έβαλε σε μια όμορφη σακουλίτσα) σκέφτηκα πως δεν υπάρχει καλύτερος τρόπος να σκοτώσεις την ώρα σου από αυτόν. Ακόμη και αυτά τα αντικείμενα μπορεί να σου φανούν κάπου χρήσιμα, αν επί παραδείγματι σε σταματήσει κάποιος στο δρόμο και σου ζητήσει ένα αυγό κουμπάρας (βλέπε εδώ τι στον κόρακα σημαίνει αυτό).

Το TIGER δίνει επίσης ένα ποσοστό από τα κέρδη του στο Χαμόγελο του Παιδιού. Πόσο όμορφα ειρωνικό, τα αντικείμενα που πουλάει το TIGER είναι ο βασικός λόγος που χαμογελάει συνήθως ένα παιδί. Από 0 έως 99 ετών.

 

 

Advertisements
Tagged with: