ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΑΙ-ΒΑΣΙΛΗ

Καλά Χριστούγεννα σε όλους! Από τότε που ήμουν πολύ μικρός, είχα πάρα πολλές απορίες γύρω από το θέμα “Άγιος Βασίλης”. Πώς προλαβαίνει να μοιράσει όλα αυτά τα δώρα, πόσο τέλος πάντων είναι το έλκηθρό του, από ποια χώρα ξεκινά, τις παίρνει αλφαβητικά ή κάθε χρόνο με κλήρωση, έχει βοηθούς, ποια είναι τα κριτήρια “καλοσύνης” ενός παιδιού, είναι αυτά κάπου αναρτημένα να τα μάθουμε κι εμείς; Τέτοιες απορίες λοιπόν βασάνιζαν για πολλά χρόνια το παιδικό μου μυαλουδάκι, έως ότου μεγάλωσα και συνειδητοποίησα πως κάποια πράγματα είναι καλύτερο να μην τα -αψόγως ελληνιστί- “πολυψειρίζεις” γιατί χάνεται η μαγεία.

Ο κακόμοιρος ο Άι-Βασίλης, εκτός από όλα αυτά που έχει στο κεφάλι του -όπως το ότι πετά 100 μέτρα πάνω από το έδαφος στο καταχείμωνο φορώντας μόνο μια κόκκινη ζακετούλα, όντας 400 ετών, σε ένα έλκηθρο το οποίο είναι ταρανδήλατο- έχει να αντιμετωπίσει όλους εμάς: μια ράτσα γεμάτη αγνώμονες ανθρωπίσκους, οι οποίοι δυσκολεύουμε την ήδη βεβαρημένη του ζωή, γεμίζοντάς τον προβλήματα. Παρακάτω θα εξετάσουμε μερικά από αυτά:

  1. Έντονο αντιχριστουγεννιάτικο πνεύμα

Καταλαβαίνω και κατανοώ πως έχουμε δουλειές και υποχρεώσεις. Και τι πάει δηλαδή να πει “είναι Χριστούγεννα, χαλάρωσε λίγο, χαμογέλα”; Έχουμε και δουλειές! Τα λεφτά δεν έρχονται ως δια μαγείας στο σπιτικό μας. Συμφωνώ και επαυξάνω. Για αυτούς λοιπόν τους λόγους, ένα σενάριο πολύ σύνηθες είναι το εξής: μπαίνει ο Άι-Βασίλης στο σπίτι, έχοντας πετάξει πάνω από τη μισή υφήλιο και, γεμάτος χριστουγεννότητα και καλοσύνη φωνάζει “ΧΟΧΟΧ…” “Βούλωσέ το ρε καραγκιοζάκο βραδιάτικα μη βγω έξω και σου μαδήσω το μούσι τρίχα-τρίχα. Άντε τα ‘χαμε όλα, είχαμε και τον μαλάκα με την κόκκινη στολή να μας ξυπνάει μέσα στο μαύρο χάραμα…” “Μα, κύριε, ΧΟΧΟΧΟ, σας παρακαλώ, είναι Χριστούγεννα, ευθυμήστε, χαμογελάστε, ΩΧΩΧΩΧ τι κάνετε με τη μασιά κύριε, μα όχι, σας παρακαλώ!!!” “Θα σου δείξω εγώ ρε χοντρέ, είπαμε κάνουμε τα στραβά μάτια, μπαίνει ένας γέρος στο σπίτι μας μια φορά το χρόνο και μας τρώει τα μελομακάρονα, ε όχι να μας ξυπνάει κι όλας!”

Αγαπητοί αναγνώστες, φέτος, εάν ακούσετε τον Άγιο να μπαίνει, παρακαλώ γυρίστε πλευρό, αφήστε τον ήσυχο, δέστε το μαντρόσκυλο. Εάν πια τόσο πολύ δεν μπορείτε και θέλετε να ξεσπάσετε πάνω του, θυμηθείτε πως είναι Άγιος, μην τον κακομεταχειριστείτε πολύ απρεπώς. Να, μονάχα λίγο, με στοργή και ΠΡΟΔΕΡΜ.

  1. Ταρανδικόςοίστρος

Εντάξει, το παραδέχομαι, σε αυτό δε φταίμε τελείως εμείς, έως και καθόλου. Όμως είναι ένα τεράστιο πρόβλημα του Αγίου. Οι τάρανδοί του είναι όλοι αρσενικοί, και οι 9 -μετά την προσθήκη του Ρούντολφ το 1939. Όταν λοιπόν έχεις κλειδωμένους 9 αρσενικούς ταράνδους σε έναν στάβλο είναι σαν να τρίβεσαι λιγουλάκι στην γκλίτσα του τσοπάνου, σαν να κάθεσαι σε μια πυριτιδαποθήκη με έναν αναμμένο zippo. Πουθενά δεν αναφέρεται κανένα ταρανδικό bachelor party όπου οι τάρανδοι θα το ρίξουν λίγο έξω, θα ξεσκάσουν ρε παιδί μου, και μεταξύ μας ο Άγιος είναι λίγο “στενά” οικονομικά τώρα τελευταία και δεν μπορεί να προσλάβει ταρανδίνα πολυτελείας. Έτσι λοιπόν ο Άγιος κάποιες φορές, μπαίνοντας στο στάβλο να ελέγξει τους ταράνδους πριν την “απογείωση”, γίνεται μάρτυρας ενός αποτρόπαιου σκηνικού, τραυματικού για την ιερή ψυχούλα του: “ΧΟΧΟΧΟ, ακούω τα εορταστικά καμπανάκια να ηχούν ρυθμικά, ΧΟΧΟΧΟ εμπρός λοιπόν καλοί μου τάρανδ… Βί… Βίξεν, τι κά… τι κάνεις εκεί Βίξεν; ΒΙΞΕΝ, ΚΑΤΕΒΑ ΑΜΕΣΩΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΡΟΥΝΤΟΛΦ!!!”

Δυστυχώς -ή, μάλλον, ευτυχώς- δεν είχα φωτογραφικό υλικό ταράνδων να επιδίδονται σε ερωτικές ακολασίες. Γι’ αυτό σας δείχνω αυτό το υπέροχο κατσικάκι από τον Ζωολογικό Κήπο του Βερολίνου (βλέπε ΖΩΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΗΠΟΣ ΒΕΡΟΛΙΝΟΥ – PART I / II) το οποίο μοιάζει λίγο με τάρανδο, επειδή έχει κέρατα -θα μπορούσα, με αυτή τη λογική, να ποστάρω και μια φωτογραφία ενός φίλου μου που είναι φαντάρος και διατηρεί σχέση εξ αποστάσεως, αλλά αυτό θα ήταν σκληρό και απάνθρωπο.

  1. Δυσκολία παρκαρίσματος ελκήθρου

Ο κακομοίρης ο Άγιος Βασίλης έχει διασχίσει τη μισή υφήλιο για να έρθει και να δώσει δώρα στα δικά σας κουτσούβελα, αφιλοκερδώς. Κι εσείς, αντί να στήσετε κόκκινο χαλί, αντί να τον προϋπαντήσετε με ένα κουαρτέτο εγχόρδων και μια θερμαινόμενη κουβέρτα να ζεσταθεί το άγιο κοκαλάκι του, κοτσάρατε ένα φωτοβολταϊκό κι έναν ηλιακό θερμοσίφωνο στην ταράτσα και τώρα δεν έχει πού να παρκάρει το έλκηθρο. Το αφήνει λίγο στον δρόμο με αλάρμ διπλοσειρά: “Ποιος μαλάκας άφησε αυτό το έλκηθρο εδώ χωρίς τηλέφωνο; Οι τάρανδοί του μου μασουλάνε τον προφυλακτήρα.” “Χίλια συγγνώμη αδερφέ, τώρα παραδίδω δυο δωράκια κι έρχομαι”.

Προικισμένος με μία εντόνως ενοχική συνείδηση, ο Άγιος Βασίλης δεν μπορεί να νιώθει πως προκαλεί κυκλοφοριακό κομφούζιο. Πάει, λοιπόν, να αφήσει το έλκηθρο στα πάρκινγκ του κέντρου, κολλάει στην κίνηση, τρώει ένα μισάωρο στην Τσιμισκή, ο ένας παρκαδόρος δεν τον αφήνει να μπει γιατί απαγορεύονται λέει οι τάρανδοι στο πάρκινγκ, ο άλλος τον αφήνει με εξτρά χρέωση. Αφού αφήνει μερικά δώρα, γυρνά να το πάρει και ο παρκαδόρος του λέει “Το χαρτάκι;” “Με συγχωρείτε, το έχασα! Μα, είμαι ο Άγιος Βασίλης, δε με αναγνωρίζετε;” “Κι εγώ είμαι ο Ντ’ Αρτανιάν, άδεια κυκλοφορίας θα μου δείξεις αλλιώς το έλκηθρο πίσω δεν το παίρνεις” “Ξέρετε, δεν έχω άδεια κυκλοφορίας…” “Δεν έχεις άδεια κυκλοφορίας ε; Κάτσε να πάρω τηλέφωνο τον κουμπάρο μου στην Τροχαία να του πω για έναν παλαβό με κόκκινη στολή και ένα έλκηθρο με 9 ταράνδους χωρίς άδεια κυκλοφορίας”.

Κι έτσι, ο Άγιος θα πρέπει τώρα να υποστεί τρίμηνη φυλάκιση, πρόστιμο ύψους 3.500€, παρακράτηση δύο ταράνδων και αφαίρεση διπλώματος για 6 μήνες. Κι όλα αυτά επειδή εσύ δεν έχτισες έναν διάδρομο προσγείωσης στην ταράτσα, γάιδαρε.

  1. Στενή καμινάδα

Ο Άγιος Βασίλης φλερτάρει επικίνδυνα με τα 140 κιλά, είναι πάνω-κάτω 400 ετών, έχει φάει το κρύο της αρκούδας όλη τη νύχτα κι έχει ξοδέψει μια περιουσία σε πάρκινγκ. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, οι καμινάδες των πολυκατοικιών μας είναι πιο στενές κι από τζιν μετά τις γιορτές. 

Πού να χωρέσει, χριστιανέ μου, κοτζάμ Άγιος από αυτό το χωνί που εσύ ονόμασες καμινάδα; Κάνε μια μεγαλοπρεπή καμινάδα να χωρέσει ο άνθρωπος αξιοπρεπώς, μην τον φέρνεις σε δύσκολη θέση και πρέπει να κατέβει κάτω και να μπει από την πόρτα, ωσάν κοινός διαρρήκτης, ωσάν κοινός πλασιέ φυλλαδίων/καπιλαρίν.

  1. Κλειδαριά

Ο Άγιος Βασίλης δεν είναι ο Μέγας Αλέξανδρος, αλλά η είσοδός του στο σπίτι σου είναι ένα άλυτο πρόβλημα στα κυβικά του Γόρδιου Δεσμού. Φοράει γυαλιά μυωπίας ο άνθρωπος, θα τον βάλεις βραδιάτικα να ανοίγει κλειδαριές, να τον πάρει και κανένα μάτι και να γίνει παγκοσμίως ρεζίλι; Εγώ αν ήμουν ο Άγιος Βασίλης, θα παρατούσα τα δώρα έξω από την πόρτα σου, με ένα χαρτάκι που θα έγραφε, με όμορφα καλλιγραφικά γράμματα “Άι στο διάολο παλιοκαραγκιόζη, για μαλάκα με περνάς; Με αγάπη, Άγιος Βασίλης.”

  1. Μελομακάρονα χωρίς γλουτένη και γάλα καρύδας

Ο Άγιος Βασίλης είναι 140 κιλά, λες να έχει κοιλιοκάκη; Έχει τραβήξει τα πάνδεινα για να μπει στο σπίτι σου, κι όταν πια κουρασμένος και πεινασμένος θελήσει να ξεγελάσει την πείνα του τρώγοντας ένα δόλιο μελομακάρονο πριν βγει πάλι στο κρύο και το αγιάζι, μία μυστήρια γεύση σόλας παπουτσιού αγκαλιάζει τον ουρανίσκο του. Αυτό δεν είναι μελομακάρονο, αυτό είναι φενάκη! Εκσφενδονίζει λοιπόν το πλανομακάρονό σου στον απέναντι τοίχο και πάει να δροσίσει λίγο το λαρύγγι του πίνοντας λίγο γάλα. Νιώθει λοιπόν ένα απαίσιο ζουμί να κατεβαίνει στον οισοφάγο του, το φτύνει ενστικτωδώς και αναφωνεί “παρατράβηξε αυτό το αστείο”. Φεύγει θυμωμένος, αφού πρώτα βάλει τον Ρούντολφ να χέσει στο πατάκι του σαλονιού σου. Και του χρόνου, μην περιμένεις δώρα. Ανώμαλε.

  1. Φάτνη

Προσπαθεί ο καημένος ο Άι-Βασίλης να στριμώξει το PlayStation του γιού σου κάτω από το δέντρο, ΤΣΑΝΓΚ -πέφτει ο ένας από τους τρεις μάγους. Προσπαθεί να χωρέσει το σαλόνι αδυνατίσματος της Μπάρμπι, ΚΡΑΤΣ -σπάει ο Αρχάγγελος Γαβριήλ. Παίρνει μια βαθιά ανάσα, ηρεμεί, μετρά μέχρι το 10 και αποπειράται να τοποθετήσει το BMX του άλλου γιού σου, ΤΣΙΝΓΚ -ο Ιωσήφ πέφτει πάνω στην Παναγία. Αν το πρωί που ξυπνήσεις αναρωτηθείς γιατί λείπει ο Χριστούλης από τη φάτνη και γιατί υπάρχει μια μικρή τρύπα στην τζαμαρία σου, ένωσε τα κομμάτια του παζλ και πήγαινε στο δρόμο να αναζητήσεις τα κομμάτια του μικρού Χριστούλη.

  1. Περδικλωτήρια

Η κοινωνία των ανθρώπων έχει κάνει τα αδύνατα-δυνατά για να φάει ο Άγιος Βασίλης τα μούτρα του, ποικιλοτρόπως. Πουθενά δεν έχω αντικρίσει τέτοια ποικιλία παγίδων. Ας δούμε τα κορυφαία μέρη που μπορεί να γκρεμοτσακιστεί ο Άγιος Βασίλης:

Περδικλωτήρι #1 – Γερανός

“ΧΟΧΟΧΟ, ΚΑΛΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ,ΧΟΧΟΧΩΩΩΩΩΩΩ” -ΚΡΑΤΣ. Μία συνήθης κραυγή το βράδυ της πρωτοχρονιάς: ο Άγιος Βασίλης που μπουρδουκλώνεται σε έναν από τους 600 γερανούς που πλανώνται πάνω από τη Θεσσαλονίκη, λόγω των εργασιών του μετρό. Ένας ακόμη λόγος, λοιπόν, να τελειώσει γρήγορα αυτό το μετρό: η υγεία του προσφιλέστερου Αγίου, του Αγίου Βασίλη.

Περδικλωτήρι #2 – Κεραίες

NOVA, Vodafone TV, COSMOTE TV είναι μόνο μερικές από τις θανατηφόρες παγίδες που έχουμε στήσει σε αυτόν τον γέρο ανώμαλό που μπαίνει στα σπίτια μας χρονιάρες μέρες. Φήμες λένε ότι οδηγεί ένα έλκηθρο που το σέρνουν τάρανδοι, δε μπορεί, κάποτε θα τον πιάσουμε.

Περδικλωτήρι #3 – Στύλοι ΔΕΗ

Αυτό είναι το χειρότερο για τους ταράνδους του Αγίου, οι οποίοι χτυπούν την οπλή τους στον στύλο και μετά χλιμιντρίζουν -να με σχωρνάτε, δεν ξέρω την ειδική ορολογία για το μουγκρητό των ταράνδων- μανιωδώς. Ο Άγιος, γνώστης άψογων ταρανδικών, γουρλώνει τα μάτια και επιπλήττει τον άτυχο Μπλίτζεν, ο οποίος έχει ρίξει καμιά 25αριά καντήλια για το πονεμένο του ποδαράκι.

Περδικλωτήρι #4 – Καρεκλάκια/Τραπεζάκια εντός του σπιτιού

Πρόκειται για το πιο ύπουλο είδος περδικλωτηρίου. Ο Άγιος έχει μπει στο σπίτι και προσπαθεί να μη μας ξυπνήσει πατώντας στις μύτες των ποδιών του, και ξαφνικά, ΤΟΝΓΚ -χτυπά βάναυσα το γόνατό του σε αυτό το άχρηστο και άκρως επικίνδυνο τραπεζάκι, μόλις μερικούς μήνες αφού υποβλήθηκε σε επέμβαση μηνίσκου. Ξαπλώνεται κάτω, παίρνει μαζί του το δέντρο, τις γιρλάντες και τα λαμπάκια, η στολή του πιάνεται στο τραπέζι και σκίζεται, και σωριάζεται με έναν δυνατό γδούπο. Όλη η οικογένεια θορυβείται, τρέχει στο σαλόνι και αντικρίζει έναν ημίγυμνο κατακόκκινο γέρο να ωρύεται και να φωνάζει: ΧΟΧΟΧΩ ΝΑ ΣΟΥ ΓΑΜΗΣΩ!

Και κάπως έτσι ο κακομοίρης ο Άγιος Βασίλης τα φέρνει κάθε χρόνο εις πέρας. Περδικλώνεται, κακοποιείται, κλειδώνεται απ’ έξω, κρυώνει, αλλά το χειρότερο: αμφισβητείται σαν οντότητα, σαν ύπαρξη. Κανείς δεν πιστεύει στον γέρο με την κόκκινη στολή και το έλκηθρο, κανείς δεν πιστεύει στο πιο γλυκό και όμορφο παραμύθι που έχει γραφτεί ποτέ. Σας εύχομαι αυτά τα Χριστούγεννα να πιστέψει κάποιος σε εσάς, ακόμη κι αν οι πιθανότητές σας είναι όσο άσχημες όσο αυτές του Αγίου Βασίλη, ενός χοντρού γεράκου με κόκκινη στολή, που γυρνά πάνω από τις πόλεις με ένα έλκηθρο ταράνδων μοιράζοντας δώρα σε όλα τα παιδιά.

 

 

Advertisements
Tagged with: