10+1 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΒΑΛΕΝΤΙΝΟΥ

Έτσι λοιπόν, έφτασε και πάλι η ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Αλλά τι σας λέω κι εσάς, προφανώς το έχετε ήδη καταλάβει από τις εκατοντάδες ενοχλητικές αναρτήσεις σε κάθε μορφής μέσο κοινωνικής δικτύωσης. Ήρθε και πάλι η ημέρα όπου χιλιάδες ζευγαράκια αναρτούν όρκους αιωνίας αγάπης, τους οποίους ο ένας εκ των δύο θα σπάσει μερικές εβδομάδες αργότερα, ημίγυμνος σε μια τουαλέτα. Ήρθε πάλι η ώρα που οι αρχικές μας σελίδες θα κατακλυστούν από χιλιάδες αναρτήσεις γεμάτες καρδούλες, αρκουδάκια, σοκολατάκια και κάθε λογής αντικείμενο επιφορτισμένο με το δύσκολο έργο να αντιπροσωπεύσει επάξια τον έρωτα. Ήρθε και πάλι το πλήρωμα του χρόνου να μάθουμε πως ο συμμαθητής μας από το 3ο ΓΕΛ Ευόσμου έστειλε με το ταχυδρομείο 37 κόκκινα τριαντάφυλλα στην Καλλιόπη: ένα για κάθε μέρα που τη γνωρίζει και την αγαπά. Σε περίπτωση, λοιπόν, που αναρωτιόσασταν τι βρωμάει, είναι ο έρωτας που πλανάται στον αέρα.

Προς γνώση και συμμόρφωση, η Ορθόδοξη εκκλησία δεν αναγνωρίζει τον Άγιο Βαλεντίνο: προχωρήστε σε εορτασμούς πάσης φύσεως με επιφύλαξη, διότι ενδέχεται να σας σουβλίζουν αιωνίως, παρέα με τον Χίτλερ, τον Κάιν και τους αδερφούς Ντάλτον. Επίσης, αν και έχει επικρατήσει η 14η Φεβρουαρίου να είναι η γιορτή των ερωτευμένων, στην πραγματικότητα είναι η ημέρα του θανάτου του κακομοίρη του Αγίου Βαλεντίνου, του προστάτη των ζευγαριών -και κατ’ επέκταση του έρωτα. Ωστόσο, αν σας λένε Βαλεντίνο και προβληματίζεστε αναφορικά με το «πότε στον κόρακα να γιορτάσω εγώ το όνομά μου;», έχετε σοβαρότερα προβλήματα με τα οποία αξίζει να ασχοληθείτε πάραυτα, όπως με το γεγονός ότι σας λένε Βαλεντίνο.

Αν μετά από όλα αυτά δεν έχετε πειστεί -σιγά που θα πειθόσαστε- και θέλετε «σώνει και ντε» να γιορτάσετε τον έρωτά σας σήμερα, δεν μπορώ ασφαλώς να σας το απαγορεύσω. Αντιθέτως, το Goingpro είναι δίπλα σας αυτή την κρίσιμη για εσάς ημέρα με μια σειρά συμβουλών που θα σας γλιτώσουν από τον εξευτελισμό. Χωρίς περαιτέρω καθυστέρηση, ας προχωρήσουμε στα 10+1 πράγματα που καλύτερα να μην κάνεις την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου:

  1. ΜΗΝ ΜΑΣ ΖΑΛΙΣΕΙΣ ΣΤΑ SOCIAL MEDIA ΓΙΑ ΤΗΝ ΔΥΟ ΜΗΝΩΝ ΣΧΕΣΗ ΣΟΥ

Δεν θα μπορούσα να ξεκινήσω από πουθενά αλλού. Είναι πολύ όμορφες οι ανθρώπινες σχέσεις, δεν διαφωνούμε πουθενά μέχρι εδώ. Όταν όμως αρχίζεις να διατυμπανίζεις τον έρωτά σου για τον 37 ημερών σύντροφό σου, νομίζω πως ο χάρτινος πύργος του έρωτα που πασχίζεις -εδώ και 37 μέρες- να χτίσεις καταρρέει, δίχως ελπίδα να ξαναχτιστεί -εκτός κι αν έχεις την υπομονή να περιμένεις άλλες 37 ημέρες. Η ομορφιά των ανθρώπινων σχέσεων στηρίζεται σε συναισθήματα τα οποία χρειάζονται αρκετό χρόνο να αναπτυχθούν. Γι’ αυτό, πριν αρχίσεις να ανεβάζεις παντού τα μούτρα του αγαπημένου σου, αναλογίσου μήπως υπάρχει κάποιο ληγμένο γάλα στο ψυγείο σου με το οποίο έχεις μακροβιότερη σχέση απ’ ό,τι μαζί του.

  1. ΜΗΝ ΠΛΗΡΩΣΕΙΣ ΤΑ ΜΑΛΛΙΟΚΕΦΑΛΑ ΣΟΥ ΓΙΑ ΔΕΙΠΝΟ ΣΕ ΑΚΡΙΒΟ ΕΣΤΙΑΤΟΡΙΟ

Αυτό είναι μάλλον θέμα γούστου. Αν θέλεις τόσο πολύ να δώσεις ένα μηνιάτικο για να φας την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου, εγώ προφανώς δε θα σε αποτρέψω από το να το κάνεις. Θα σου πω ωστόσο πως αν βάλεις τα λεφτά που θα έδινες στην άκρη και τα κάνεις εισιτήρια, θα κερδίσεις ένα ταξίδι με αυτόν που αγαπάς. Εξάλλου, αν τον αγαπάς πραγματικά και δεν πάτε στο εστιατόριο μόνο για το τσεκ-ιν, μπορείτε να φάτε μία πίτσα στο σαλόνι σου, να πιείτε ένα λίτρο κόκα-κόλα και να κοιμηθείτε εξίσου ευτυχισμένοι. Μην ξεχνάς πως η 14η Φεβρουαρίου δεν είναι απλώς μια ακόμη Τρίτη του 2017 και θα σου χρειαστούν και αύριο τα λεφτά -ξέρεις, για να τρως και τέτοια.

  1. ΜΗΝ ΕΤΟΙΜΑΣΕΙΣ «ΛΟΓΟ» ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΥ

Στην προσπάθειά σου να εκφράσεις τον έρωτά σου, μπορεί να πέσεις στην παγίδα του να το κάνεις με τρόπο που να θυμίζει κακογραμμένο άρλεκιν. Όπως λέει και ο πατέρας μου, τα ωραία πράγματα είναι τα απλά πράγματα. Σε θερμοπαρακαλώ, άσε τις υπερβολές, άσε τις μελοδραματικές κινήσεις και μην ξεχνάς πως δεν παίζεις σε ταινία. Και ό,τι και να κάνεις, μην ανέβεις σε ύψωμα για να το κάνεις. Κάν’ το τουλάχιστον ιδιωτικά. Άσε που υπάρχει περίπτωση να σε παρεξηγήσει, να νομίσει πως της κάνεις πρόταση γάμου, να αρχίσει να κλαίει και να σου πει: «Ναι μωρουλινάκι μου, δέχομαι!» Μπράβο, βλάκα. Για να δούμε τώρα πόσο γρήγορα τρέχεις.

  1. ΜΗΝ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕΙΣ ΝΑ ΕΚΤΕΛΕΣΕΙΣ ΚΑΠΟΙΑ ΔΥΣΚΟΛΗ ΧΟΡΟΓΡΑΦΙΑ ΩΣ «ΕΡΩΤΙΚΟ ΚΑΛΕΣΜΑ»

Νομίζω πως αυτό εξυπακούεται. Το να μάθεις τον χορό του «τίγρη» και να προσπαθήσεις να την μαγέψεις με αυτόν είναι μάλλον φιλόδοξο. Το πιο πιθανό είναι να σε κοπανήσει στο κεφάλι με ό,τι βρει μπροστά της και να εξαφανιστεί από εκεί μέσα. Αν πάλι έχεις πέσει σε κορίτσι μάλαμα και το υποστεί αυτό, μην έχεις την ψευδαίσθηση πως της άρεσε κι όλας· αυτά τα δάκρυα είναι δάκρυα απελπισίας, τόσο για τη χορογραφία, όσο και για τη στολή του τίγρη.

  1. ΜΗΝ ΑΝΑΨΕΙΣ ΠΟΛΛΑ ΚΕΡΙΑ

Τα πολλά κεριά κάνουν σίγουρα την ατμόσφαιρα ρομαντική. Ξέρω τι πας να κάνεις, πονηρέ. Λίγο τα κεριά, λίγο η απαλή μουσική, λίγο ο λάγνος τόνος που έχεις δώσει στη φωνή σου… Δε θέλει πολύ. Είσαι πολύ κοντά στον στόχο σου. Μίλησέ της για τον αγαπημένο σου ποιητή, ναι, πες της πόσο σ’ αρέσει η τζαζ και πόσο καλός είσαι στη μαγειρική… Τώρα που είπα μαγειρική, δε σου μυρίζει κι εσένα λίγο καμένο…; Ω, ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ, Η ΚΟΥΡΤΙΝΑ! ΣΒΗΣ’ ΤΗΝ, ΣΒΗΣ’ ΤΗΝ ΓΑΜΩ ΤΟ ΜΠΕΛΑ ΣΟΥ, ΤΙ ΚΑΘΕΣΑΙ ΕΚΕΙ ΠΕΡΑ ΣΑΝ ΤΗ ΦΟΡΑΔΑ;;;!!! Φτάνεις, όμως, στην ατυχή συνειδητοποίηση πως το κόκκινο κρασί δε σβήνει τη φωτιά, αλλά την αναζωπυρώνει. Αν ήθελες ένα καυτό βράδυ, τότε το κέρδισες με το παραπάνω. Μπράβο σου, καυτό αγόρι. Το μόνο κακό είναι πως η κοπέλα εξαφανίστηκε. Τώρα, είναι πιο πιθανό να σου κάτσει ο πυροσβέστης.

  1. ΜΗΝ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΑΤΜΟΣΦΑΙΡΑ ΑΠΟΤΥΓΧΑΝΟΝΤΑΣ ΟΙΚΤΡΑ

Μέρα που είναι, έρχεται η κοπέλα στο σπίτι σου. Κάθεσαι στον καναπέ μαζί της, της προσφέρεις ένα ποτήρι κόκκινο κρασί και της μιλάς με φωνή σιγανή και αισθησιακή. Σηκώνεσαι αργά-αργά, λέγοντάς της «θα με συγχωρήσεις για λίγο, έτσι;» Πηγαίνεις στο στερεοφωνικό, βάζεις το Careless Whisper του George Michael και λικνίζεις το κορμί σου απαλά, επιστρέφοντας στον καναπέ. Την κοιτάς πονηρά και της κλείνεις το μάτ… ώπα, ώπα, κάτσε βρε Κατερίνα, πού πας; Κατερίνα, τι πας να κάνεις, όχι, Κατερίνα κλείσε την μπαλκονόπορτα, Κατερίνα μη, ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΣΤΟΝ ΤΡΙΤΟ!!! Γι’ αυτό, καλύτερα, μην το επιχειρήσεις στο σπίτι. Όχι τίποτε άλλο, τίμα τουλάχιστον τη μνήμη του George Michael.

  1. ΜΗΝ ΚΡΥΨΕΙΣ ΤΟ ΔΑΧΤΥΛΙΔΙ ΤΩΝ ΑΡΡΑΒΩΝΩΝ ΣΤΗΝ ΚΑΡΥΔΟΠΙΤΑ

Είσαι χρόνια με την κοπέλα σου και αποφασίζεις να κάνεις επιτέλους το μεγάλο βήμα. Πώς θα το κάνω, αναρωτιέσαι, ουφ, τι άγχος είναι αυτό, αμάν-αμάν! Ξαφνικά, σου έρχεται η επιφοίτηση: θα το κρύψεις στο γλυκό, έτσι ώστε να της έρθει γλυκά-γλυκά! Έλα όμως που η κοπέλα σου χλαπάκιασε την καρυδόπιτα σαν να είναι το τελευταίο της γεύμα! Αγάπη μου, της λες, δε βρήκες τίποτε μέσα στο γλυκό…; Όχι, σαν τι να βρω; Πολύ νόστιμο ήταν, αλλά να, μου έκατσε λίγο βαρύ, δε ξέρω γιατί… Την επόμενη φορά που θα σκεφτείς να κρύψεις ένα δαχτυλίδι αρραβώνων κάπου, σιγουρέψου πως δε θα το καταπιεί. Τώρα, θα περάσεις την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου στον γαστρεντερολόγο. Άσε που, από 24 καράτια, η μέλλουσα γυναίκα σου θα χέσει 17,5 με τον ΦΠΑ.

  1. ΜΗΝ ΟΔΗΓΗΣΕΙΣ ΣΤΟΥ ΒΟΔΙΟΥ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΓΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΣ ΣΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ «ΣΠΟΤΑΚΙ»

-Ωραία δεν είμαστε εδώ μωράκι μου, ε;

-Γιώργο, τι λες;;;!!! Είμαστε στη μέση του πουθενά!

-Αυτό είναι το ωραίο, αγάπη μου, πως εδώ πέρα είμαστε ολομόναχοι!

-Γιώργο, φοβάμαι! Πήγαινέ με αμέσως πίσω!

-Έλα ρε μωράκι μου, μην κάνεις έτσι…! Βγάλε τώρα την μπλούζα σου!

-Γιώργο δε θα ‘σαι καλά…! Πήγαινέ με πίσω ΤΩΡΑ!!!

Τι να κάνει κι ο Γιώργος, πάει να βάλει μπροστά μία, τίποτα. Δύο, τίποτα. Τρεις, τίποτα. Ω ρε πούστη, τέσσερις, τίποτα! Το αμάξι έχει μουλαρώσει και δεν παίρνει μπρος. Τώρα, φίλε Γιώργο, πάρε τηλέφωνο την οδική βοήθεια και εξήγησέ της σε πιο κατσάβραχο να έρθει να σας μαζέψει. Κι αν νομίζεις πως, περιμένοντας την οδική βοήθεια, θα κάνετε «τρελίτσες», μάθε πως θα περιμένεις έξω από το αμάξι. Άντε, και χρόνια σου πολλά!

  1. ΜΗΝ ΑΓΟΡΑΣΕΙΣ ΠΕΡΙΕΡΓΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΜΕ ΓΕΥΣΗ ΦΡΑΓΚΟΣΥΚΟ

Το γεγονός ότι πρόκειται για ημέρα γιορτινή, δε σημαίνει πως πρέπει τα πάντα σε αυτή να είναι ιδιαίτερα: τι θα σκεφτόταν, ρε, ο πατέρας σου αν μάθαινε πως ο γιος του αγόρασε προφυλακτικά με γεύση φραγκόσυκο; Άσε που όταν η κοπέλα σου καταλάβει περί τίνος πρόκειται, θα σου πει πως είσαι μεγάλο φρούτο και θα εξαφανιστεί από εκεί μέσα. Λυπάμαι φιλαράκο μου: την επόμενη φορά καλύτερα να αγοράσεις τα κλασικά. Προς το παρόν, φούσκωσε αυτά που αγόρασες. Ούτως ή άλλως, δεν πρόκειται να σου χρειαστούν. Διαπίστωσες με τον δύσκολο τρόπο πως την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου θα έχεις είτε ταίρι, είτε χέρι.

  1. ΜΗΝ ΔΟΚΙΜΑΣΕΙΣ ΚΑΠΟΙΑ ΠΟΛΥ ΠΕΡΙΕΡΓΗ ΕΡΩΤΙΚΗ ΣΤΑΣΗ

Σε αυτό το σημείο θα ήθελα να σου υπενθυμίσω τη λαϊκή ρήση πως τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και επιδέξιους κώλους. Γι’ αυτό, αν δεν είσαι αθλητής ενόργανης γυμναστικής ή ο Τιραμόλα, σε θερμοπαρακαλώ μην δοκιμάσεις κάποια φοβερά απαιτητική ερωτική στάση. Το πιο πιθανό είναι να ντροπιαστείς ανεπανόρθωτα, να σε πιάσει επιθετικό λουμπάγκο ή να τραυματιστείς με εξαιρετικά αστείο τρόπο. Στο κάτω-κάτω, σκέψου πόσο ντροπιαστικό και συνάμα δύσκολο θα είναι να εξηγήσεις στον γιατρό σου -που σε εξετάζει από παιδί- πώς βρέθηκε εκεί αυτό το σκουπόξυλο.

10+1.   ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΕΙΣ ΝΑ ΛΕΣ ΣΤΟΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΣΟΥ ΠΩΣ ΤΟΝ ΑΓΑΠΑΣ, ΑΣΧΕΤΩΣ ΑΝ ΕΙΝΑΙ 14 ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΥ Η ΟΧΙ

Στο τέλος της ημέρας, η 14η Φεβρουαρίου δεν είναι παρά μία ακόμη Τρίτη, της οποίας έπεται μια βαρετή Τετάρτη. Πιστεύω πως τα «σ’ αγαπώ» αυτής της Τετάρτης σημαίνουν πολλά περισσότερα απ’ τα σημερινά, γιατί η αγάπη γεννιέται στα μικρά, τα καθημερινά, τα φαινομενικά ανούσια. Να λες στον σύντροφό σου τι σημαίνει για σένα, κάθε μέρα. Οι άνθρωποί μας γιορτάζουν κάθε μέρα. Η σημερινή, δεν είναι παρά μία ακόμη.

Advertisements